Kaassõltuvus

Kui armastada tähendab kannatada, siis me armastame liiga palju.
Kui me otsime õigustusi oma kaaslase halvale käitumisele ja anname selle alati kohe ja kergesti andeks, siis me armastame liiga palju.
Kui meie suhe ohustab meie emotsionaalset või füüsilist heaolu ja tervist, siis me armastame liiga palju.

 

Need meist, kelle lapsepõlvekogemused on olnud liiga traumeerivad, kipuvad alateadlikult taaslooma sarnaseid suhteid ja olukordi, eesmärgiga need traumad ära lahendada.
Nii võivad meist kujuneda inimesed, kes armastavad liiga palju.
Meie, kes me armastame liiga palju, õppisime juba lapsena salgama maha oma vajadusi teiste pereliikmete soovide täitmise nimel.
Küllap olime saanud liiga vara täiskasvanuks ja kogenud, et meist sõltub väga palju. Kui meie ei vastuta ja ei aita, siis võib maailm meie ümber kokku variseda.
Väike laps usub, et ta on kõikvõimas ja seetõttu arvab, et temast sõltub see, mis perekonnas toimub, et tal on võim seda paremaks või halvemaks muuta.
Nii me siis õpime liiga palju vastutama ning loodame, et hirm läheb üle ja lõpuks ometi kogeme me armastust. Seda armastust, mida igatsesime oma vanematelt.
Traumeerivates tingimustes kasvanud laps õpib ennast kaitsma näiteks eitades tegelikkust, ilustades või moonutades seda ning temas tekib tugev alateadlik vajadus kontrollida olukordi ja inimesi, sest  see on ainus võimalus vältida trauma kordumist  ja luua mingitki turvatunnet.

***

Kiri lähedasele

Sina, kes sa oled suhtes sõltlasega, oled valinud keerulise tee.
Küllap armastad sa teda ja oled püüdnud teda igal moel aidata. Oled otsinud igasugust abi tema jaoks, jättes ennast sageli tagaplaanile. Sulle näib, et kui tema vaid lõpetaks sõltuvuskäitumise, oleks kõik hästi ja te võiksite olla õnnelikud. Kui ta vaid muutuks…
Võib-olla on sinu püüdlused tema käitumist muuta kestnud aastaid ja kurnanud su jõu. Sageli oled sa olnud ahastuses ja tundnud, et su elu on ummikus ning väljapääsu ei ole. Ilmselt arvad, et sa ei ole veel piisavalt pingutanud…
Aeg-ajalt on vilksatanud lootuskiir, pääsemine põrgust on tundunud nii lähedal… ja ometi on tee viinud taas tuttavasse rööpasse tagasi.
Siis oled sa teda vihanud ja põlanud, kuna ta on nii valelik ja nõrk. Oled tundnud, et ainult sina suudad teie elu mingilgi moel juhtida.
Ah, kui sa vaid leiaksid selle õige lahenduse, mis peab ju olemas olema.
Armastades teist inimest,  oled sa võib-olla lubanud endale, et sa ei anna alla, et sa kannad vapralt oma koormat ja et hädasolijat ei jäeta üksi. Sa tead, et sind vajatakse ja et peaaegu kõik seisab sinu õlgadel.
Sa oled olnud väga tugev, palju tugevam, kui sa oleksid kunagi arvanud. Oled olnud ka väga üksi.
Miks aga oodatud muudatused ei toimu? Miks ta jätkab?
Kas see on üldse võimalik, et ka sinul võiks lõpuks elus hästi minna? Kas ilma kaoseta elu saab üldse sinu jaoks olemas olla?
Kas sa võiksid kogeda armastust, mis ei tee haiget, vaid hoiab ja toidab sind?
Tea seda, et sa ei ole tegelikult üksi. Selliseid inimesi nagu sina on meie ümber üsna palju, on ka neid, kes suudavad sind mõista ja toetada.

Sul on võimalik alustada teekonda iseenese juurde.

Meie kliinik on koht, kus sa saad jagada seda, mis su elus sünnib. Meie nõustajad, kes on käinud sarnast teed ka ise, tahavad olla sulle toeks ja sõbraks.

Koos saame vaadata otsa sellele, mis sinu elus hästi toimib ja mida oleks vaja muuta. Millised on terved suhted ja millistest oleks targem eemalduda?
Millised on sinu soovid ja vajadused ja kuidas neid saavutada?
Kuidas eristada aitamist ja kaasaaitamist? Kuidas enda eest hoolitseda, tundmata end sealjuures isekana? Kuidas jõuda selleni, et mitte keegi ei ole süüdi?
Kuidas leida julgust muutuda ja ennast toetada?
Kuidas ehitada oma elu ise üles sellisena, nagu see sulle tundub õige?
Selle tunneli lõpus särab sinu enda päike. Tere tulemast iseenda ellu!

10 soovitust teele asumiseks

  1. Vaata endale ausalt otsa.

Milline su olukord tegelikult on?
Mis su elus toimib ja mis mitte?
Mis on sinu võimuses ja mis mitte?

  1. Lepi sellega, et sa ei saa teist inimest muuta.

Kui ta tahab muutuda, siis saab ta seda teha ainult ise.
Tal on vabadus oma eluga teha, mida ta iganes tahab.
Iga inimese elu on tema ja looja vaheline asi.

  1. Võta omaks, et mitte keegi ei ole süüdi.

Igaüks püüab elada nii, nagu ta õigeks peab.
Igas inimeses on haiget saanud laps.

  1. Õpi aru saama, kuidas sa tema sõltuvuskäitumisele kaasa aitad.

Tema tegude eest vastutuse enda peale võtmine teeb asja halvemaks.
Vastuta ainult enda otsuste eest.

  1. Hakka elama enda elu.

Tuleta meelde, millised on sinu huvid ja soovid.
Keskendu iseendale, oma tunnete ja tervise eest hoolitsemisele.
Kuidas sa endaga läbi saad ja mida selle suhte heaks teha oleks vaja?

  1. Analüüsi oma elu.

Püüa mõista põhjuseid, miks sa oled sattunud kahjustavatesse suhetesse.
Millised on sinu õppetunnid elus?

  1. Sea oma piirid.

Ära allu sõltlase manipulatsioonidele.
Sina otsustad, kuidas sa lubad ennast kohelda.
Mitte miski ei õigusta ei emotsionaalset ega  füüsilist vägivalda.

  1. Leia toetavad inimesed ja teraapiad.

Oma elus muudatusi tehes on hea leida toetajaid ja julgustajaid.
Sa ei pea olema alati tugev.
Sul on võimalik ja õigus abi küsida.
Mõtle järele, keda sa saad usaldada.

  1. Küsi endalt, milline oleks sinu elu ilma selle probleemita?

Vaata ausalt endasse ja selgita välja, miks sulle seda kannatust vaja on olnud.
Millega täidaksid oma elu, kui sa ei peaks enam nii palju hirmu tundma ja teisele inimesele keskenduma?

  1. Ehita oma elu üles nii, nagu sina seda soovid.

Sina oled oma elu kõige tähtsam inimene.
Sa oled väärtuslik just sellena, kes sa oled ja sa väärid head elu.

„Mitte keegi ei suuda kunagi armastada meid piisavalt, et meid täita, kui me ei armasta end ise, sest kui me läheme oma tühjuses otsima armastust, võime leida ainult veel rohkem tühjust.“

Robin Norwood

 

 

 

Kuidas kaassõltuvus tekib?

  • Sa oled pärit ebafunktsionaalsest perekonnast, kus sinu emotsionaalsete vajadustega ei arvestatud.
  • Olles tundnud vähe tõelist hoolitsust, püüad sa oma täitmata vajadusi rahuldada asendavalt, saades ise hoolitsejaks neile, kes tunduvad mingil kombel abi vajavat.
  • Kuna sa ei olnud võimeline muutma oma vanemaid soojadeks ja armastavateks hoolitsejateks, vastad sa sügavalt tuttavale, emotsionaalselt ligipääsmatule inimtüübile, keda sa üritad oma armastusega muuta.
  • Kartes kõige rohkem hülgamist, teed sa kõik selleks, et seda ei juhtuks.
  • Peaaegu mitte miski ei ole liialt raske, kallis ega aeganõudev, kui see „aitab“ inimest, kellega sa oled seotud.
  • Olles väiksest peale harjunud armastuse puudumisega suhetes, oled sa valmis ootama, lootma ja veelgi enam pingutama, et olla meelt mööda. Usud, et armastus ja hoolimine tuleb ära teenida.
  • Sügaval sisimas sa ei usu, et vääriksid õnne. Pigem usud sa, et pead õiguse elust rõõmu tunda välja teenima.
  • Sul on meeleheitlik vajadus kontrollida, kuna lapsena kogesid sa vähe turvatunnet.
  • Suhtes elad sa pigem unistuses sellest, kuidas see suhe võiks olla ja väldid nägemast tegelikku olukorda.
  • Sa oled harjunud mitte rahuldama oma vajadusi.
  • Sul võib olla kalduvus depressioonile, mida sa üritad leevendada ebastabiilsete suhete poolt pakutava erutuse abil.
  • Lahked, stabiilsed ja usaldusväärsed partnerid tunduvad sulle igavad ja nad ei köida sind.
  • Sa oled väga vastutustundlik inimene kõrge saavutusvajadusega, kuid sinu enesehinnang on madal.
  • Sa valid sageli alateadlikult vastutustundetu, süüdistava partneri, kes süvendab sinus tunnet, et tõesti kõik sõltub sinust.
  • Sa kasutad klammerdumist teise inimese külge, et vältida sisemist tühjust, valu, hirmu ja viha. Sa kasutad suhet nagu narkootikumi, et vältida vaikselt üksi iseendaga istumist.
  • Tõeliselt kohutav suhe täidab sinu jaoks sama funktsiooni, mis väga tugev uimasti, sest see võimaldab suuremat irdumist iseendast ja oma valust.

 

  • Sa ei ole kontaktis iseenda tunnete, keha ja tegelike vajadustega, vaid arvad, et sinu heaolu ja enesetunne sõltub otseselt sinu partneri käitumisest.
  • Sa võtad tema emotsionaalset ligipääsmatust, viha või depressiooni, julmust, ükskõiksust, vägivalda, ebaausust või sõltuvust märgina, et teda pole kunagi küllaldaselt armastatud.
  • Sa suunad oma armastuse tema vigade ja ebaõnnestumiste vastu võitlemisele. Sa oled otsustanud ta oma armastuse jõuga päästa.
  • Ka seksi abil püüad sa teda terveks armastada, temaga ühtlasi manipuleerides.

Kasutatud materjal: Candace Plattor, „Armastades sõltlast“ ja Robin Norwood, „Naised, kes armastavad liiga palju“.

*** 

Lähedaste nõustamine

Oled oodatud individuaal- ja rühmanõustamisele.
Individuaalnõustamise seanss kestab 1,5 tundi ja maksab 35 eurot. Rühmatöö õhtu kestab 2,5 tundi ja maksab 15 eurot.
Oled oodatud ka koos oma kaaslasega, paarinõustamise seansi hind on 45 eurot ja kestus 1,5 tundi.

***

Lugemist:

Candace Plattor, „Armastades sõltlast“
Robin Norwood, „Naised, kes armastavad liiga palju“
Tommy Hellsten, „Jõehobu elutoas“, „Elu laps“
Pia Mellody, „Kaassõltuvus“
Melody Beattie, „Kaassõltuvusest vabaks“
Martti Paloheimo, „Lapsepõlve mõjud“
Harville Hendrix, „Teekond soovitud armastuseni“

Katrin Hallik, kogemusnõustaja