Созависимость

Если любить значит страдать, значит мы любим слишком сильно.
Если мы ищем оправдания плохому поведению своего ближнего и сразу с легкостью его прощаем, значит мы любим слишком сильно.
Если наши отношения опасны для нашего эмоционального благосостояния и физического здоровья, значит мы любим слишком сильно.

 

Те из нас, кто получил много травмирующего опыта в детстве, зачастую подсознательно моделируют похожие отношения и ситуации с целью разрешить эти детские травмы. Таким образом, из нас могут получиться те, кто любят слишком сильно.
Любящие слишком сильно уже ребенком научились забывать о своих потребностях во имя исполнения желаний других членов семьи. Мы выросли слишком быстро и поняли, что от нас зависит слишком много. Если мы не берем ответственность и не помогаем, то мир вокруг нас может рухнуть.
Маленькие дети верят, что они всесильны и потому считают, что у них есть силы менять происходящее в семье в лучшую или же худшую сторону. Так мы и учимся нести ответственность за слишком многое и надеемся, что на смену страху наконец придет любовь. Та любовь, которую мы хотели получить от родителей.
Ребенок, взращенный в травмирующих условиях, учится защищаться посредством отрицания действительности, приукрашивая или перевирая ее. В нем возникает сильнейшая подсознательная потребность контролировать людей и ситуации, поскольку это единственный способ избежать повторения травмирующего опыта и создать хоть какое-то чувство безопасности.

***

Письмо близкому

Вступив в отношения с зависимым ты выбрал для себя сложный путь.
Ты, конечно, любишь его и всячески пытался ему помочь. Ты искал для него самую разную помощь, оставаясь на заднем плане. Тебе кажется, что если бы он только перестал употреблять, все было бы хорошо, и вы были бы счастливы. Если бы он только изменился…
Может быть твои попытки поменять его поведения длились годами и истощили твои силы. Ты часто бывал в отчаянии и чувствовал, что твоя жизнь зашла в тупик, из которого нет выхода. Скорее всего ты думаешь, что ты просто недостаточно старался…
Время от времени проскальзывал лучик надежды, выход из этого ада казался таким близким… Но эта дорога вела в ту же проклятую колею. Тогда ты ненавидел и стыдил партнера, поскольку он был для тебя слабым и лживым. Ты чувствовал, будто ты один можешь хоть как-то управлять вашей жизнью.
Ах, если бы ты обнаружил это правильное решение, которое должно существовать на этой земле.
Отдавая свою любовь другому человеку ты, возможно, обещал себе, что ты не сдашься, будешь отважно нести свою ношу и не оставишь ближнего в беде. Ты знаешь, что в тебе нуждаются. Знаешь, что весь груз лишь на твоих плечах.
Ты был очень сильным. Сильнее, чем мог когда-либо считать. Ты был также очень одинок.
Почему же изменений не происходит? Почему он продолжает?
Возможно ли вообще, что и в твоей жизни все будет хорошо? Возможна ли для тебя жизнь без хаоса? Мог бы ты испытывать любовь, которая не причиняет боли, а бережет и вдохновляет тебя?
Знай, что ты на самом деле не один. Вокруг нас много таких как ты, и тех, кто могут тебя понять и поддержать.

У тебя есть возможность начать путь к самому себе.

Наша клиника это место, в котором можно поделиться происходящим в жизни. Путь наших консультантов был так же тернист и они хотят подружиться с тобой, поддерживать тебя.

Мы можем вместе взглянуть на то, что происходит в твоей жизни и что нужно поменять. Какие отношения — здоровые отношения, а от каких лучше держаться подальше?
Каковы твои желания и как добиться их исполнения?
Как отличить помощь и пособничество? Как заботиться о себе, не чувствуя себя эгоистом? Как дойти до того, чтобы перестать искать виноватых?
Как найти смелость меняться и поддерживать себя?
Как построить свою жизнь так, как тебе кажется правильным?
В конце этого туннеля светит твое личное солнце. Добро пожаловать в твою собственную жизнь!

 

10 СОВЕТОВ К НАЧАЛУ ПУТИ

 

  • Взгляни на себя непредвзято

Какова твоя ситуация на самом деле? Что происходит в твоей жизни, а что нет? Что в твоей власти, а что нет?

  • Прими то, что тебе не изменить другого человека

Если он хочет измениться, он может это сделать только самостоятельно. У него есть свобода делать со своей жизнью все, что он хочет. Жизнь каждого человека касается лишь Создателя и его самого.

  • Прими то, что никто не виноват

Каждый живет так, как считает нужным. В каждом взрослом человеке прячется ребенок, которому сделали больно.

  • Научись понимать, как ты оказываешь пособничество зависимости своего близкого

Ответственность, взятая нами за чужие поступки, делает всё только хуже. Отвечай лишь за свои решения.

  • Начни жить свою жизнь

Вспомни о своих интересах и желаниях. Сосредоточься на себе, на заботе о своих чувствах и своем здоровье. Какие у тебя отношения с самим собой, и как сделать их лучше?

  • Анализируй свою жизнь

Попробуй понять причины, которые привели тебя в эти пагубные отношения. Какие уроки ты получил от жизни?

  • Выстрой свои границы

Не поддавайся на манипуляции зависимого. Ты сам решаешь, как другие могут с тобой обращаться. Эмоциональному и физическому насилию нет никаких оправданий.

  • Найди поддержку и терапию

Хорошо, если на пути изменения твоей жизни тебя будут сопровождать те, кто тебя поддержат и приободрят. Ты не должен всегда быть сильным. У тебя есть возможность и право просить помощи. Подумай, кому ты можешь доверять.

  • Спроси у себя, какой была бы твоя жизнь без этой проблемы?

Посмотри в зеркало и честно скажи, зачем тебе нужны были эти страдания. Чем ты заполнишь свою жизнь, когда в ней не будет страха и не придется сосредотачиваться на других людях?

 

  • Построй свою жизнь так, как хочешь ты сам

Ты — самый важный человек в твоей жизни. Ты ценен именно таким, какой ты есть и заслуживаешь хорошей жизни.

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Робин Норвуд

 

Как возникает созависимость?

  • Ты родом из дисфункциональной семьи, в которой не считались с твоими эмоциональными потребностями.
  • Пытаешься компенсировать неудовлетворенную потребность в заботе путем заботы о тех, кто по твоему мнению нуждается в какой-либо помощи.
  • Поскольку ты не мог сделать своих родителей любящими и заботливыми, в твоей душе вызывает отклик знакомый безэмоциональный тип людей, которых хочется изменить своей любовью.
  • Отвержение — твой самый большой страх, и ты делаешь все, чтобы этого не произошло.
  • Ничто не является слишком сложным, дорогим или затратным по времени, если это “поможет” человеку, с которым ты связан.
  • С малых лет ты привык к отсутствию любви в отношениях и готов ждать, надеяться и стараться, чтоб нравиться другим. Веришь, что любовь и заботу нужно заслужить.
  • Глубоко внутри ты не веришь, что заслуживаешь счастья, однако убежден, что должен заслужить право радоваться жизни.
  • У тебя отчаянная потребность все контролировать, поскольку в детстве ты редко испытывал чувство защищенности.
  • Будучи в отношениях ты живешь мечтами о том, какими они могли бы быть и избегаешь реального взгляда на ситуацию.
  • Ты привык к тому, что твои потребности не удовлетворены.
  • У тебя есть склонность к депрессии, которую ты пытаешься ослабить нестабильными отношениями и возбуждением, которое они предлагают.
  • Щедрые, стабильные и надежные партнеры кажутся тебе скучными и не привлекают тебя.
  • Ты очень ответственный человек с сильной потребностью к достижениям, но твоя самооценка низка.
  • Ты часто подсознательно выбираешь безответственного партнера, который обвиняет тебя и усугубляет чувство, что все зависит от тебя.
  • Ты цепляешься за другого человека, чтобы избежать внутренней пустоты, боли, гнева и страха. Ты используешь эти отношения как наркотик, чтобы избежать нахождения наедине с самим собой.
  • Действительно жуткие отношения обладают такими же свойствами, как и тяжелые наркотики, поскольку это позволяет еще сильнее отдалиться от собственной боли и самого себя.
  • У тебя нет контакта со своими чувствами, своим телом и своими реальными потребностями. Ты считаешь, что твое благосостояние и самочувствие напрямую зависят от поведения твоего партнера.
  • Ты воспринимаешь эмоциональную закрытость, гнев или депрессию, жестокость, равнодушие, зависимость или ложь своего партнера как знак, что его никогда не любили.
  • Ты направляешь свою любовь на борьбу с его ошибками и неудачами. Ты решил спасти партнера силой своей любви.
  • Ты пытаешься “вылечить” его сексом, в то же время используя близость как способ манипуляции.

 

***

Консультирование близких

Мы ждем вас на индивидуальные и групповые консультации.
Индивидуальная консультация длится 1.5 часа, цена 35€
Вечерний групповой сеанс длится 2.5 часа, цена 15€
Также можете прийти с партнером, сеанс консультации для пар длится 1.5 часа, цена 45€.

 

***

Список литературы:

На эстонском:
Candace Plattor, „Armastades sõltlast“
Tommy Hellsten, „Jõehobu elutoas“, „Elu laps“
Pia Mellody, „Kaassõltuvus“
Martti Paloheimo, „Lapsepõlve mõjud“

На русском:
ХАРВИЛЛ ХЕНДРИКС «КАК ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАННОЙ ЛЮБВИ»
Мелоди Битти “Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости”
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно”

Катрин Халлик, консультант